Прости... за хреноту.

Пора заканчивать эту хрень. Ещё пока ничего не получилось. Ничего не было. Хватит париться. Да всякая фигня вокруг, но что поделать. У всех так. Терпи. Живи дальше. Не забывай, что ты обещал себе. Не забывай, кто ты. Помни эти слова. Всё в твоих руках.

Мысли летнего периода.

Увидел её новое фото…
Она красавица…
Но… Есть опять какое-то «но»… Я убивался... Сейчас неважно себя чувствую… Я думал о ней… Порой и сейчас думаю… Я ждал её… И сейчас… Уже не жду… Но помногу раз проверяю её страницу…
В чём же тут «но»? В том, что от неё я такого не чувствовал… Она была как наблюдатель…
В фильме «Начало» была такая фраза «Ты лучшее, что я сотворил, но ты не она…». Как бы я хотел сказать эти слова образу моей девушки-мечты... Что этот образ, который я представлял себе годы, он - не она… Не та девушка, которая будет на тот момент со мной… Что образ гавно по сравнению с ней… Но сейчас я могу сказать такое лишь в обратную сторону… По моему образу мои чувства должны быть разделены, пусть не сразу, но хотя бы после того, как я показал свои намерения, сделал что-то реальное…
С каждым днём я всё больше отхожу от мечтаний связанных с ней… С каждым часом я всё больше понимаю, что я ей не нужен… С каждой минутой я всё больше осознаю, что она не думает обо мне, даже мгновение… С каждой секундой её образ выветривается из моей памяти… С каждым мгновением я понимаю… я сделал всё, что мог… я поверил в судьбу… жаль, что она не поверила меня…

Что может засесть в голове, как настоящий паразит? Мысль. Одна лишь мысль, рожденная человеческим мозгом, способна воздвигать города. Одна мысль может изменить реальность и переписать любые правила.
Фильм "Начало".

Во мне загорелась мысль. Поводом стало фото... Мысль привела меня к выводу, что всё не так как я себе представлял. Я не знаю нужна ли мне она... я не знаю, что отвечу, если она предложит встретится... я не знаю. Но со 100%-ой уверенностью могу сказать, что эта мысль никогда и ни за что меня не оставит. Мысль будет как паразит есть меня, пока что-то не произойдёт, пока я не получу окончательного ответа...

Дальше ко мне случайно пришла следующая мысль.
Я задумался, что может я стараюсь всё время проводить не один, потому что боюсь одиночества… Потому что не хочу думать о ком-то… Хочу что-то забыть… Может я стараюсь всё время что-то делать, не потому что я максималист и хочу быть лучше других, а потому, что я занимаю свой ум в такие моменты и хоть немного отвлекаюсь от всех своих страхов!?
Глупая и пафосная мысль... но мысль.

Поставьте камеру наблюдения в мой дом, посмотри какой я один. Побудьте рядом, когда я с кем-то в компании. И вы увидите двух совершенно разных людей.
Я, 2010 год.

Я могу вести себя с тобой, как со всеми тёлками. Быть весёлым и жизнерадостным, нести бред. А могу быть самим собой, таким, каким хочу быть только с тобой. Сумасшедшим, романтичным, весёлым, задумчивым, добрым, злым, обиженным, дружелюбным...
Моё сознание, 2010 год.

Твою ж мать...

И вот... одно письмо...
Сердце бьётся... сейчас выскочит...
Ты чувствуешь себя гавном полным... точнее гавнюком...
Кажется, что ты сделал всё... да нет... ты мог бы ещё постараться... ты слажал... струсил... убежал... кинул всё на пол пути... слабак.
И что теперь я должен ответить?..
Да... я сбежал... с поля... ушёл... от борьбы... прости...
Раз за разом... и всё тот же исход... Видимо я самый противный ученик у учителя по имени "Жизнь"...

Адьё...

Пронеслась, как звук наша песня,
Танец закончился так и не начавшись.
У меня на душе смесь всего
И выбрать есть из чего...

Я решил отдых взять,
Не хочу ничего сейчас обсуждать.
Мне надоело света небесного ждать,
Ведь свет лампы есть у меня.

Пусть он менее ярок,
Пусть не даёт он тех разноцветных марок,
Зато в нём я уверен.
Он жизнью проверен.

Прости, я не долго продержался,
Быстро я что-то сдался...
Но без твоих толчков я бы не смог долго так жить,
Поэтому решил на всё потихоньку глаза закрыть...

Конец.

Кто-то называет это "депрессия". Кто-то скажет, что это "переходный возраст". Кто-нибудь подытожит "просто парню не повезло". Кто-то добавить из толпы "он оказался не в том месте и не в то время"...

Я скажу в двух словах... Я заипался...

Я что-то делаю, что-то только пытаюсь сделать... А главное, что делаю или пытаюсь я всё один. Нахера? Так вот именно, что нахер не надо этого... и сейчас я понимаю, что и мне это нахрен не надо так то... не такое...

В заключение хочу сказать следующее: всем спасибо, все свободны или... пошло всё в жопу :)

Вроде бы всё отлично... всё прекрасно... а в душе какое-то гавно... не понятное...
Тут как раз подходит: "Что он делает!? - Он мудак"... Я думаю о какой-то херне... чё я за мудак...

День.

А у вас бывал такой день? Какой? Читайте ниже.

Случайно в твоём календаре появляется дата, раньше ничего не значащая для тебя. Ты готовишься к этому дню долгое время... Вот он наступает. Ты встаёшь рано-рано утром, когда все ещё спят. Ты собираешься, делаешь последние штрихи, прихорашиваешься. Всё готово. Ты отправляешься в путь... И... вот всё прошло... все заготовки использованы... всё... и ты смотришь на часы... время уже 22-43... всё закончено... и... в голове одна мысль... "Нахрена ты всё это сделал? Это было тупо."

Ужасно...

Когда-то я чувствовал себя одиноко. То время прошло. Далеко и бесследно.

Сейчас вокруг меня множество великолепных людей. Добрых, отзывчивых, забавных, весёлых, готовых поддержать в трудную минуту. Они просто классные. Я счастлив, что они у меня есть... Но блин... я так боюсь причинить им боль, сделать что-то не так и оттолкнуть их... и я боюсь, что не заслуживаю всего этого... хреновое чувство.

Капля дождя.

Мечта как капля дождя.
Их много катится по окну,
Но найти нужно лишь одну.
Её заметить очень сложно, но возможно.

Она цветами радуги переливается,
Ото всех остальных отличается,
От взоров людей скрывается.
Порой эта капля любовью твоей называется.

Вечность...

Когда-то я задумался, хотел бы я иметь вечную жизнь? Сначала я подумал, что "Да!", это великий дар, я буду равен Богу и все дела.

Прошло время... Я понял, что жить вечно - наказание... Видеть как люди, которых ты любишь, умирают... Ты прожил столько лет и не можешь помочь им... Это мука. Я не смогу вынести её.

В моей голове есть сомнения, но это лишь потому, что я ещё никого особо то и не потерял...

Вечная жизнь - это не дар, это проклятие.

Ещё добавлю, что... я не понимаю бесконечности, вечности... Я не могу представить, что у чего-то нет начала и конца... что что-то никогда не кончится, никогда и не начавшись... Человек - не Бог, нам не дано понять всего, нам не дано знать всего... вера... мы просто верим в разные вещи... Это называется человечность... это называется нашей сущностью... это называется вера :)

Чувства творят с людьми самые невероятные и забавные вещи. Допустим любовь, влечение и тп.

Один парень сделал такое вот: ночью приехал к дому любимой, выложил из свечей сердце, зажёг их, позвонил девушке - она выглянула, он отпустил шарик из своих рук, тот взмыл вверх. Девушка схватила верёвочку, к которой был привязан воздушный друг, потянула за неё и так у неё появилась маленькая корзинка с подарочками... Банально? Просто? Детско? Скажите это двум людям, которые не забудут эту ночь ещё долго. Для них это обоих это было важно.
Самое забавное, что этот парень... От него можно было ожидать всего, но... чувства :)

Про себя расскажу чуть позже, после этой недели. А то вдруг это читает кто-то, тогда сюрприз не получится. Я его готовлю уже неделю, пропланировал всё на 5 раз. Просчитал всё. Скажу лишь одно - такого я никогда не делал, ни для кого. Надеюсь моя неопытность сгладится моим старанием, искренностью действий и... чувствами :)

Счастье.

Счастья полные штаны,
А тебе говорят не свисти.
Ты на всё забил,
Ты гаишника на велике чуть не сбил.

Ты счастлив до предела.
Ты как кошка, которая только что поела.
Предел этот сладок,
Он как гора мармеладок.

Его ты не потеряй,
На конфеты не променяй,
Цену ему знай.
И прошу, обо всё этом не забывай.

Красавчик Алфи или смысл.

Я всех их предупреждал, я говорил им что-то вроде «ты имей ввиду, на мне штамп, только его не видно – к постоянству и браку не пригоден». И вот моё тефлоновое покрытие дало трещину, несмотря на все усилия. И вот оглядываюсь на свою жизнь и вспоминаю всех женщин, которых знал. Невольно думаю «Сколько же они мне дали и как мало получили взамен. Они ухаживали за мной, заботились, а я отплатил чёрной неблагодарностью». Да! Я считал, что ловко устроился. Что у меня есть? Честно? Банкнот немного, модные тряпки, классная тачка, пусть и не моя и я холост. Да! Одинок и свободен. Ни от кого не завишу, не зависят от меня. Моя жизнь проста. Душевного спокойствия нет. А без него всё теряет смысл. «Тогда в чём тут дело?» - я всё время себя спрашиваю: «Так в чём же ответ?». Ясно парни?

У Вас бывала ситуация, когда девушка, которая вам нравится или ваша девушка говорит фразу типа "ну ЕЙ же делал что-то/сказал что-то"...

Не знаю как Вас, но меня это убивало до ужаса всегда. Какая разница что было раньше? Тут главное слово - "было"! Нафига мне прошлые девушки? Я в них, признаю, ошибался. Но с тобой я хочу быть, а не с ними. Нафига мне о них думать? Я хочу и думаю только о тебе сейчас... а ты мне про них всё вспоминаешь... Не такая я уж и скотина, чтобы припоминать мне мои ошибки...

Девушки будьте проще. Если парень с вами или просто интересуется вами - не говорите о его прошлых ошибках, если надо будет - он сам расскажет, ибо (не знаю как другие, но я точно) тяжело переживаю свои неудачи, поэтому если реально будет нужно сказать о прошлом - скажу.

Я пишу это, чтобы помнить, что я сам себе обещал!

Я обещаю себе стать счастливым! Я обещаю бороться за счастье! Я обещаю терпеть ту боль, которую мне придётся преодолеть, чтобы достигнуть цели! Я обещаю не проронить ни слезинки, как бы не хотелось! Я обещаю не потерять при этом своих лучших качеств и искоренить как можно больше отрицательного в себе! Я обещаю, что достижение моей цели не навредит моим близким! Я обещаю идти до конца, чтобы не случилось! Я обещаю не упускать счастья, когда получу! Я обещаю оберегать его!  Я обещаю передать его, когда придёт час! Я обещаю ответит за все последствия своих поступков! Я обещаю...

Давным-давно, когда у меня была пассия, она мне приснилась. Суть сна заключалась в следующем: я случайно встречаю её, мы говорим друг другу "привет" и всё... расходимся по своим делам.

Тогда я не понимал смысла сна. Правда и сейчас я его понимаю настолько, насколько хочу. Я даже задавался вопросом "что такое сны? - наши желания или же это что-то иное... возможно, высшее". Так и не найдя точного ответа я стал жить дальше.

Пару недель назад мне приснился сон, где была "задействована" девушка, которая нравится мне сейчас. Я не помню: был ли этот сон положителен для меня или же отрицателен, в смысле его содержание, но я хочу верить в лучшее. После данного сноведения я и задумался о причине снов.

В общем я сделал такой вывод: если в первом сне мы прошли мимо друг друга... это был "знак", а во втором сне... что-то меня зацепило... честно, не могу сказать что... но чёрт возьми, я знаю, что-то было!

И вот поэтому я уже 2 дня потратил на подарок, а завтра ещё пару часов отдам за свою мечту...

Ещё я признаюсь, что боюсь... нет, ни потраченного времени на подарки, разговоры и тд... из-за них  я стал счастливее, лучше. Я боюсь... что это всё закончится ничем... я снова останусь с одинокой искоркой внутри, вместо пламени страстей, за которые в этот раз я действительно стал бороться, потому что... это стоит того... она стоит того... - мечта... и Она...

Чтобы завоевать девушку нужны 2 вещи:
1) Уметь сделать так, чтобы она улыбнулась, даже когда устала.
2) Улыбаться ей искренне, чтобы она понимала, что это всё благодаря ей.

Судьба?

Немного резко, но как есть.

Охренатеть можно. Даже в сонном бреду, с температурой под 38 я прошу у Бога всего лишь одного... того же, что прошу и наяву в здравом уме и рассудке... Может эта и правда моя судьба?..

Стих.

Мне тяжело что-то вслух сказать,
Мне проще волосы на голове рвать,
Мне проще от людей убежать,
Мне сложно маску веселья снять.

Тебя мир обожает,
Тебя никто не обижает.
Тебе счастье судьбою писано,
Рукою Бога подписано.

Мы друг друга не знаем,
Мы счастье не разделяем,
Мы чужие, совсем не родные.
Даже "Мы" нет между нами.

Разделены мы стенами.
Наши жизни написаны разными стихами.
Вроде не должен я о тебе вспоминать,
Но начинаю я в хандру без тебя впадать...

Помни меня.

Я не хочу больше ошибаться,
Не потому что я боюсь искать,
А потому что я уже нашёл…
И я пришёл туда, куда я шёл…

Быть может, кажется всё это мне,
Но та искринка на твоей губе,
Она мне дарит счастье на душе.
Сказать хочу уже,

Но не могу…
Меня тут нет…
Не вини себя…
Помни меня…

Люсиндия легла спать около двух часов ночи. На удивление, она быстро заснула. Ей давно не виделись сны, но она не огорчалась по этому поводу, на это у неё были свои причины.

Лил тихий дождик за окном. Погода отлично подходил для сна, словно сама природа говорила: «Спи, дитя моё».

Пожалуй, самым важным был сон.

Люсиндия оказалось в белом пространстве, там не было ни окон, ни дверей, ни деревьев, ни звуков, ни людей. Даже дуновение ветра куда-то пропало. Вдруг, она увидела свет, он был настолько яркий, что глаза резало, как будто ножом, но через пару секунд этот свет стал приятен её взору. Девочка вгляделась и увидела своего будущего собеседника.

Наша героиня была не из робкого десятка, она не стала задавать лишних вопросов. Она сразу спросила то, что её тревожило и волновало долгое время.

- Зачем эти тысячи прожитых жизней? Зачем эти тысячи затухших свечей? Зачем эти тысячи длинных речей? Зачем тысячи потраченных дней? Зачем тысячи литров пролитых слёз? Зачем тысячи смертей? Зачем тысячи молитв?
- Зачем!?
- Да! Зачем?
"Чтобы хотя бы один из тысячи обрёл своё счастье… Чтобы один смог жить за остальных 999… Чтобы остальные смотрели на него и думали, что счастье есть и за него стоит бороться…" - грустно сказал ответчик, сильно сжимая веки, чтобы не проронить слезинку… видимо он знал обо всём этом не по наслышке.
- Но разве один стоит стольких людей?
- Спроси это у тех, кто готов пожертвовать собой, лишь бы ты была счастлива.
- "Аа…" - неловко проронила звук девочка...

После этого у Люсиндия в голове закрутилась вся цепочка событий. Она поняла, что всё это значит. Слеза прокатилась по её щеки, ведь… тысячи тысяч предков положили свои жизнь в бою за её счастье.

Люсиндия проснулась от раската грома. На секунду она задумалась кто с ней говорил... но поняла, что это неважно... главное то, что он прав.

А слеза катилась по её щеке… как капли дождя скатываются вниз по окну…

Впервые за год…

Год назад, летом 2009 года я сильно изменился, во всяком случае на мой взгляд. Я изменил своё мировоззрение, стиль одежды, причёску, отношение ко многим вещам. Я стал думать… я стал логичен, рационален… я научился этому… я понял как это происходит… я стал понимать то, чего ещё пару месяцев назад не смог и представить…

Я мог обдумывать гениальное, понимал шедевральное. Я стал смотреть на себя прошлого и многих людей с высока… это конечно, не правильно, но та моя сумасшедшая уверенность в себе давала мне кучу возможностей. Я ничего не боялся, я всё мог сделать, я был идеален в плане веры в себя… Прошло время, жизнь научила меня ломаться… Я понял, что я не идеален, многого не могу… Стал реально оценивать свои шансы, готовится к худшему и лишь надеяться на лучшее.

Но чтобы не происходило(!), мой мозг никогда меня не подводил… Я привык, что сердце всегда даёт мне залп… а потом бросает на произвол судьбы, и мозг спасает мою задницу… Я привык, что сердце, прямо скажу, кидает меня. Но мозг… он всегда помогал… он всегда выручал в безвыходном… Около года назад… я просто забыл о том, что мозг умеет ошибаться…

Благодаря своему уму я мог не задумываться об учёбе, я мог тратить время на чувства, пассий и тд… Мозг давал мне свободу… Я… я что-то сделал не так…

Он сломался… снова я на него понадеялся… Он спас меня в одном случае из 4-ёх… А эти оставшиеся 3 случая стоили мне мечты… Не просто мечты о любви и тд… а мечты, которая определяет мою жизнь дальше… моё образование… Я не сумел вовремя собраться… выдать максимум себя… блин…

Теперь придётся много-много думать… искать выхода… не всё потеряно… но… я не смог… я просто не смог… Тут дело принципа просто... Я... не смог... то... что мог всегда.

Вечный вопрос...

Эту вещь я написал 23 февраля 2010 года... Для кого-то праздник, для меня - нет. Плюс тогда всё шло опять же не так гладко, как хотелось. Я был ещё более наивен, чем сейчас.
Скажу честно, что мне было интересно почитать свои мысли полугодовой давности... я не сильно изменился, лишь немного закалёнее стал.

Вот эти мысли.

В последнее время стала чаще посещать мысль, что, возможно, я найду её ещё не скоро… возможно никогда… Страх этого перекрыл другой страх – страх проб и ошибок… нужно действовать… Философы хороши своими мыслями, но мысли должны иметь реальные очертания. Нужно бороться за счастье, оно не будет лежать и ждать тебя на полочке. Оно как редкая книга… упустил момент и её купили… так и счастье – нужно бороться, нужно действовать, нужно стремиться к нему… иначе ты его упустишь…

Мечтатель и глупый дурак…

Что делать? – действовать и давить… или же сесть тихо и ждать… никто не даст ответа… и даже сердце, которое заставило тебя сделать всё это, предательски молчит…

Я мог бы поплакаться… рассказать ей всё и даже больше… но это уже не та прекрасная сказка, который я жду уже долгое, по моим меркам, время… Я не знаю… я не знаю что мне делать… может нужно забыть всю эту ересь и идти дальше как ни в чём не бывало, а может в том что я делаю – есть моё счастье??? Никто не даст ответа…

Мечтатель и глупый дурак…

Десятки вопросов разрывают тебе голову… кажется что их миллионы… Кажется, что вот-вот и всё пройдёт… но нет… Весь мир как сумасшедший дом… а ты – в карцере… Сидишь и ждёшь лучика солнца…

Как же хочется забыть всё… улететь в прекрасное место… слушать тихую и умиляющую музыку… как бы я этого хотел… Но со временем я пойму… что мне всё равно чего-то не хватает… её... счастья… спокойствия на душе…

Кто-то назовёт это депрессией… я же называю это поиски счастья…

Я думал, что когда предложу ей, она скажет «давай», как бы это простое слово облегчило бы мне жизнь… но «подумаю»… разбивает всё… это как вакуум… это не то, чего я ждал… но это вполне объяснимо и реально… я боялся этого… но попробовал… не так это и страшно, но ощущения после – достаточно печальные… жаль… Но ведь такова жизнь… я попытался, попытаюсь ещё… навряд ли что –то выйдет из этого… но, как уже сказано было, нужно бороться и пробовать снова и снова… Любовь штука странная, она как будто спрятано за 7 печатями… и чтобы их открыть – нужно потратить целую жизнь…

Не знаю как будет дальше… скорее всего просто вернусь к своим обычным, серым – не серым, будням… Буду пытаться жить дальше. Ведь жизнь – это огромная попытка… попытка стать счастливым… Как бы там ни было я буду пытаться… преодолевать страхи и боязни… надеюсь и просто верю, что я смогу найти заветное Счастье… а когда найду – сожму как можно крепче… и никогда не отпущу…

Ещё одна глава моей прекрасной сказки почти закончена… итог точно не известен, но думаю, что он будет совсем не тем, каким видел его я… Надеюсь я чему-то научусь… надеюсь что-то пойму… надеюсь, что я приблизился хоть на малюсенький шаг к своей заветной мечте…

"Зачем я смотрю столько фильмов? – я надеюсь найти ответ на мой главный вопрос…"

Я, 23 февраля 2010 года.

История закончилась ничем. Прошло много пассий. Я стал смотреть на мир более реально, но в душе всё равно теплится надежда. Я стал понимать, что сказка навряд ли случится... навряд ли моим мечтам суждено сбыться... но надежда и вера... они живы... они ещё горят во мне. Видимо я просто такой. Это неплохо, ведь пока во мне жива мечта - я жив, я могу подняться, могу встать и идти дальше... Один... но... я могу идти дальше на поиски...

"Люди меняются, но не в худшую или лучшую сторону... а так, чтобы стать счастливее..."

Я, 2 июля 2010 года.