Беда.

По мокрому асфальту катится свет фонаря,
Возможно, в городе у кого-то случилась беда,
У кого-то кошка сбежала,
Кого-то подруга при встречи не узнала.


Кажется беды повсюду,
Они не знают испугу.
Но вдумавшись раз,
Поймёт каждый из нас,


Что беды ничтожны,
А счастливые дни вполне возможны.
Не зря дождь нас нашёл,
Ведь он грусть смыть пришёл.


И каждой капли удар по земле
Равен каждой в мире беде.
Вот почему капля в небе настолько чиста,
А упавшая так грязна...

Процесс.

Шёл с другом домой, была ночь, как всегда нашли мысли на нас.

Вот взять мою вечную беду. Есть девушка, которая мне нравится, я проявляю к ней интерес, говорю что-то, делаю что-то... она мне нужна, а я ей нет. Это простыми словами.
А теперь психология, аллегория. Есть мечта у меня найти ЕЁ, и я примеряю каждую девушку на эту роль... Я делаю из этой девушки мечту, моей целью становится быть с ней, во чтобы то не стало...
Почему всё так? А вот почему: есть какие-то очертания образа этой девушки после общения с ней, а остальное я(!) сам додумываю... до идеала... придумываю те мгновения, когда мы вместе, как мы обнимаемся... как нам хорошо вдвоём... как нам никто кроме друг друга не нужен... И вот, я стремлюсь к этому образу надуманному и вот мои мечты крушаться  о реальность, о невзаимность... а из-за того, что я придумал идеал, мне становится так невыносимо больно, что вся остальная боль в мире меркнет...


Вот такой я мечтатель, вот так вот у меня всё происходит... я разобрался во всём себе, как мне сейчас кажется, понял весь принцип того, что происходит у меня в такие моменты... как работают мои чувства, разум... Я понял почему мне так больно потом...

Всё бы хорошо, только... я не представляю как от этого всего избавиться, как перестать думать и представлять что-то хорошее... моменты осуществления мечты... счастье... А каждая картинка в голове порой промелькнет перед глазами... а разум запомнить... а чувства додавят... а ты ничего сделать то и не сможешь... ты просто будешь поглощать себя идей... мечтой... мыслью...

В общем... я сам всё порчу... сам ломаю комедию... сам ищу плохое, там где его вовсе нет... сам гублю своё счастье... сам... лишь я один... и никто другой...


Люди меняются со временем, но не в худшую или лучшую сторону, а так, чтобы стать счастливее... (С) Я, 2009 год.

Старая мысль.

Говорят, время лечит, но ещё лучше помогают забыть прошлое события и новые люди. Вот в начале лета началась история… история романтичная на мой взгляд, красивая, но печальная для меня опять же…

Вот кажется девушка, с которой мне нравится общаться, у нас есть общие интересы, вроде бы и симпатия проступает с обеих сторон, я делаю первый шаг... и это была моя ошибка №2. Спросите, где первая? – Когда я представил себя и её вместе… как мы счастливы друг с другом… Вот моя главная ошибка, вот почему всегда так больно после…  Вот та ошибка, которую я искал всё время в себе… И что бы я не говорил, что бы я не делал (я вообще впервые в этих отношениях, если их можно так назвать, сделал что-то, а не просто говорил…), как бы я не пытался показать свои намерения, своё желание узнать её лучше, чтобы убедиться, что она та, кто мне нужна… я хотел лишь 1 встречу… Но ошибка моя была внутри меня и поэтому я был обречён на провал… Да, я сделал, всё что мог, пожалуй… Да, этого не хватило, чтобы получит взаимности… но если я не пустил ту мысль в свою голову… если бы я не дал её ходу… если бы в моих глазах не промелькнула картина нас… мне бы не было так плохо в конце всего…

По некоторым обстоятельствам я стал посещать флеш-мобы, познакомился там с кучей новых людей… и девушек. Нашёл симпатичных мне. Вот сейчас есть одна, милая и просто хорошая. Но главное, что я понял… надо жить сейчас, не мечтой, а тем что имеешь. Вы рядом, пусть и не наедине. Но вам весело и хорошо… в чём проблема? Наслаждайся. Попробуй быть инициатором, если хочешь… Но не живи мечтой, не ставь его в угол комнаты…

Всё было отлично, но мать твою… я на секунду… всего на секунду позволил себе расслабиться и пустил мысль себе в голову… идиот… какой я кретин… Мгновение… но всё… Попытаюсь что-нибудь сделать и вернуть обратно свой нейтралитет, скажем так.

Ещё забавно следующее. Вот у меня всегда отношения, чтобы завязать, т.е. прям сказать, что мы встречаемся… ну ё-моё, несколько дней уходит, а у других… я смотрю и вижу – 1-3 дня и всё… это же тааак быстро… так легко…  А у меня… Я вообще боюсь, что не сумею вести себя нормально со своей девушкой, если она будет… Мне страшно, что я сложаю… Ну это хотя бы смогу исправить, сделаю всё, что смогу, научусь всему, что упустил из-за своей дурной головы. Просто несколько не обидно, а…неожиданно видеть… нет… угнетающе… да, так. Угнетающе видеть, что вокруг тебя люди в мгновение сходятся, а ты стоишь рядом и наблюдаешь… ты пытаешься… но не выходит… Может прицел сбит?  А может ты сам «сбитый»…

В общем… Я знаю, в чём моя ошибка, знаю как действовать и думать правильно… осталось научиться так делать… самое сложное… ну что поделать, у меня всегда всё через узкие проходы.

А насчёт текущей ситуации, так… ну смотрите. Я же забыл прошлую девушку… а с ней я пережил многое, точнее, своих мыслей переработал кучу, и эта куча меня гложила. А сейчас есть девушка, которая мне симпотична, это не любовь, я даже не могу сказать, что она мне нравится, но я бы не отказался с ней провести день наедине и узнать её лучше. И благодаря этому новому знакомству я смог выбросить старый мусор из мыслей… пойти дальше… Так же лучше в конечном итоге.

35 уроков усвоенных к 35 годам.

Противоположный пол

Безответная любовь не похожа на платоническую.
Люди называют страстное желание, страстным вполне обосновано.
Иногда она просто хочет чтобы ее выслушали, а не предлагали решений.

Счастье

Есть всего несколько вещей в жизни лучше чем просто побыть наедине с любимой.
Старайся изо всех сил, чтобы оставить позади сожаление. Помни что твои недостатки не так велики как ты можешь думать.
Злорадство это непристойное занятие, если только твои друзья не кучка баранов.
Проводи время с парнями соблюдающими нормы приличия.

Жизненный опыт



Материться чтобы шокировать это банально. Если хочешь сквернословить то делай это креативно и к месту.
Даже атеизм можно проповедовать. Чем больше будешь давать советов как жить, тем меньше будет желающих тебя слушать.
С возрастом ты начинаешь от много зависеть, а возможности начинают уменьшаться. Старайся не думать об этом негативно.
Познакомься с кем-нибудь кто переборол пагубную привычку. Это изменит твои взгляды на будущее.


Дружба

Трудно переоценить привязанность к людям, с которыми ты прошел через многое.
У парней трудности с сопереживанием. Если у друга проблемы, заткнись и купи ему пива.
Толерантность позволит тебе избежать многих драк, но иногда мудак реально нарывался.
Потеря друзей неизбежна, приобретения врагов можно избежать.

Два сердца...

Автор неизвестен, моя редакция с дополнениями. 

Лучше читать под Thomas Newman - The Inside Out. 

Что бы не случилось ты только не бойся, потому что у тебя два сердца. Если в воздухе на секунду замрёт одно, рядом забьётся второе.
Одно дала тебе твоя мать, она смогла сделать это, потому что 19 лет назад сумела полюбить... Полюбить!
Только не смейся, ведь это очень трудно полюбить! Нет, не так, как сейчас модно... с кучей страз, с объявлениями в одноклассниках... А полюбит по-настоящему. Так, что будешь готов отдать всего себя ради этого человека... пожертвовать жизнью... отдать своё счастье ради счастья другого...
Откуда же второе сердце у тебя? - Его дал тебе я... Носи в груди моё шальное сердце и ничего не бойся.
Они рядом. И если на секунду замрёт одно, тут же забьётся другое...
Только за меня не волнуйся, мне легко и прекрасно идти по земле. Ведь каждый, кто испытал это чувство радости, когда кто-то счастлив благодаря тебе, поймёт меня...

Мозгоёб.

Мозгоёб... Смешно звучит, но мне сейчас очень весело это читать.

"Я с тобой с ума сойду!". Ха-ха. Эта фраза всё изменила. Я сказал всё, что меня донимало, теперь я свободен, наверное, на процентов 70-80 :) В этом есть что-то... не знаю... в некоторых ситуациях это называют "домашним", так вот это такое домашнее. Что-то родное и напоминает о днях, когда я улыбался при чтение просто сообщения... от неё :) Такое приятное чувство, что мне сразу стало хорошо на душе.

Видимо я на всю голову дурак пробитый и наркоман... Как сказал мой друг "мозгоёбство любишь". Похоже так оно и есть... Но оно сладко, как ложка мёда после тонны клубники. Я не знаю хорошо ли это, или же плохо, но сейчас я чувствую себя в разу лучше.

И да, охиренно же, ahaha :)

"Кому-то для счастья нужна конфета... кому-то власть... кому-то экран на 30 дюймов... а кому-то просто чувствовать себя счастливым" :)

Мечта.

Мечта подобна надписи на песке... Со временем она уходит... по разным причинам... например, от волн событий...
Время уносит её образ... мы забываем очертания этой мечты... мы забываем саму мечту... от неё ничего не остаётся...

Решил попробовать сделать маленький клип.

Музыка Bang Gang - It is allright.

Раскопки.

В себе капаться всегда сложнее всего, особенно, если ты ищешь то, что спрятал глубоко и надолго...

Я подумал, что я не знаю вот такой вещи. Почему больше так не рвусь к цели, как месяц назад? Потому что мои чувства к жизни стали менее бурные, т.е. это приходящее. Или же мои чувства к ней стали другими... и тут ничто не изменится...

Меня гложет мысль о том, что: я пытался 1,5 месяца что-то изменить... но вдруг надо дотерпеть до 2-ух... никто не скажет.

Устал я идти вперёд. Хочется встать на месте... Но чувствуя, что я опять начинаю жалеть себя... я иду вперёд, не останавливаясь... чтобы не быть в своих глазах слабаком...

I'm no superman

Но я ведь правда не супермен :) Зато охренен, хах :) Забавно, но пара таких слов возносит тебя ввысь и даёт взглянуть на всё со стороны, точнее, с высоты.

Да, я нудяв... Но дай мне 2-3 человека и веселья будет куча :)
Да, я романтик... Но некоторым девушкам нужны не брутальные крутяги, а как раз парни, готовые бросить всё, чтобы приехать и успокоить, поддержать, обнять... которые дарять самый тупой подарок в мире, но делают это с душой, искренне... Надеюсь я найду такую :)
Да, я с куевой тучей недостатков... Но я стараюсь их искоренить. А с каждой такой фразой (кто читает весь блог - поймёт) минусы уходят, правда :)

Да, я не супермен... Я простой романтик, вечно думающий, не могу ходить без часов (не педант, но опоздания не особо люблю), любящий красивые фразы, поступки, любящий технику, жаждущий водить, мечтающий стать счастливым, настроенный стать отличным кодером, планирующий скатиться с Альп на горных лыжах, надеющийся научиться играть на пианино и принципиально настроенный держать свои мысли и тело в форме... А в кратце... хочу смотреть в зеркало и... быть просто довольным собой :) Ну может, чтобы это ещё было не мне одному нужно, но за это я ещё поборюсь и это отдельная тема, под которую написано десятки стихов и сообщений.

Рассказ.

Его звали Джон Марлок. Главное, что нужно Вам знать о нём - он мечтатель. Он проклинает себя за это, он ненавидит этого в себе, пытается искоренить, но... это его сущность.

Случайная идея, засевшая в его полной голове (полной не от того, что он был упитан, а потому что Джон не мог не думать) стала паразитировать там. Его череп разрывался от каждодневных мыслей в голове, но эта... её Джонни выделял из тысяч других. Он даже дал её имя - комета. За её яркость, страсть, резкость, великолепие...

По началу комета никакой беды не несла. Марлок счастливо жил в неведении катастрофичного будущего... Спустя некоторое время идея показала себя во всей красе. Она показала Джону все свои грани... в большинстве они ужаснули его... Как бы не старался Джонни спастись, каких бы мер не предпринимал, всё было напрасно. Это его бремя. И ему остаётся нести с достоинством и верить, что когда-нибудь это закончится... Либо бежать, как трус от правосудия... вечно... один... отрезав все мосты... Но в последнем случае нельзя забывать, что один мост будет вечно жить в Вас... Bridge in the heart.

Неизвестно какой путь выбрал Джон. Джон Марлок... Он не понимал, что его ничто не сможет спасти... ничего нельзя изменить... Идею нельзя выбросить из головы, если уже раз почувствовал её сладостный вкус... И как бы он не кричал себе слова типа "Я всё изменю, я исправлю. Нужно лишь время", это бесполезно, ведь...

... это ничего не меняет... не меняет ничего... (С)

Тяжело...

Тяжело ответить на вопрос человека, с которым ты хотел бы общаться больше всех на свете, "не важно. не забивай себе голову"... как хочется верить, что он скажет "слушай, козёл, уже прекращай! перестань ныть и рассказывай"... но надежда на то и надежда, что она учить нас не полагаться на неё... Обидно... Грустно... Но так уж сложилось...
Почему тяжело ответить так? - Всё просто... потому что с этим человек ты не можешь просто общаться... просто... казалось бы это слово означает "лёгкость/спокойность/простоту"... но порой, в каком контексте... оно означает такую тягость... такое удушение... такое чувство... что хочется забыть всё как страшный сон...

В фильме "Прости за любовь" была такая фраза: "и всё бы ничего, и ты забыл все, что связанно с ней за некоторое время... но воспоминания... случайные вещи, напоминающее о ней... песня... картинка... запах... тепло...". Ну может не совсем там всё так звучала... точнее, вообще не так, но в моей ситуации - всегда так...

Забавно... до грусти...

Забавно то, что... В общем мне надо отучиться надеяться, верить, мечтать... Что сложного? Да просто в этом я вижу всю суть человека... Только этим мы отличаемся от всех остальных...
Хочу уже перестать нудеть... Хренота полная... Хочу уже выкинуть свою романтичную часть, выкинуть мечтательные образы из кино... красивые фразы... пафосные ходы...
Чтобы не чувствовать всю разбитость своих мечтания, я начинаю что-то делать... глупо... точнее, не глупо, а просто ситуация забавная...
Как я хочу измениться... Как хочу обнять девушку и не думать о том, что я не могу делать этого, когда захочу... Как хочу перестать писать вот это всё... Перестать думать, что я брошу всё... все материальные блага, если у меня будет шанс стать счастливым внутри...
Как пел noize mc "я заипался выбирать сложные пути"... Пусть они у меня не сложные... но меня они всегда убивают...
Я разрываюсь от мысли... быть простым и не показывать своих достоинств, быть тихим, обычным... или же быть самим собой... романтичным... нудивым... и тд... просто оба варианты вполне нормальные... просто не знаю...
"Не думай..." - я не могу... у меня всегда тысячи мыслей в голове... я могу их закрыть, начав играть в тупой футбол на компе... но я всё равно думаю о тактике матча... но зато перестаю думать о других думах...

"Для кого-то это лишь хренота полная... а для кого-то самое прекрасное в мире...".
Может это опять моя херо-версия, но я думаю так: людям безразличны некоторые вещи лишь потому, что они боятся о них думать... О том же бездомном псе на морозе... о старушке в переходе, которая просит денег... об умерших... Им проще скрыть всё это "безразличием/презрением", чем перенести эти переживания... Вот и мне бы так... Хотя порой я, пожалуй, тоже так поступаю... Эх... слова друга вспоминаются "идём вдвоём - ты спокоен и вообще хороший слушатель, рассказчик... идём в 10-ом... - ты весёлый до ужаса и буянистый"... Забавно, как я обожаю чувствовать себя не одиноким... :)

Цельнометаллическое сердце.

Возможно, теперь мне не так больно и я пытаюсь выжить что-то из себя, но безуспешно, потому что... моё сердце уже приучено... оно цельнометаллическое...

Мой худший стих...

Хотел я тебя в рифме поздравить,
Хотел с голубем на лапке это отправить.
Но моя рифма ничтожна,
Она слову "прекрасна" противоположна.

Как бы хотел я звезду с неба достать,
Как бы хотел мечты твои начать исполнять,
Но честно сказать, их я не знаю,
Лишь варианты в голове своей перебираю.

Надеюсь, я угадаю,
Ведь улыбку на твоём лице увидеть я мечтаю,
Надеюсь удача мне подыграет.
Только это секрет, о нём никто не знает.

А ты великолепное Бога творенье,
Ты вносишь в жизнь нотку опьяненья,
Ты даришь минутку веселия.
С Днём Рождения ***ия.

Намётки.

Держи меня за руку.

Не отпускай.

Ведь я тебя никому не отдам.

Ты бесценное счастье моё.

END.

Чаша весом с названием «жизнь»

Совсем невесома без слова «она».

Я это осознавая, вновь и вновь

Глаза платком протираю.

END.

От каждого слова твоего я замираю.

Нет, я не умираю.

Просто хочется каждый миг

Навечно запечатлеть.

END.

Как хочу услышать да…

Как счастлив буду я тогда…

А это лишь полдела…

Нужно ещё понравиться тебе…


Так, как ты понравилась мне…

Я буду стараться…

Я буду пытаться…

Дай только шанс…


Я сделаю всё, что смогу…

И даже что кажется невозможным…

Я буду лучше…

Я буду…


Но главное, чтобы ты рядом была…

Чтобы я мог услышать твой сон…

Чтобы я был в нём…

Лишь дай мне шанс…

END.

Я по пляжу иду.

Шампанское выливаю.

Тебя вспоминаю.

Себе бороться за тебя обещаю.


Что дальше будет не знаю.

Лишь надеяться смею на лучший исход.

Хочу, чтобы с солнца восходом

Ты была рядом со мной.


END.

Июнь.
Жизнь прекрасна,
В ней всё так опасно.
Я желаю лишь одного.
Надо мной ничто не властно.

Лишь чувства опять одолевают.
Я в облаках снова витаю.
Я эмоциям отдаюсь.

Июль.
Пройдя всё заново,
Я стал другим.
Нет, я для этого не пил.
Я всё в жизни своей переменил.

Было грустно мне,
Но я переборол себя.
Я впервые пошёл до конца.
Но судьба со мной разминулась.

Она в омут как я не окунулась...
Я запутался в конец...
Что сказать себе не знал...
Время шло и ответ сам ко мне пришёл.

Ввиде сна явился он.
Это было великолепно...
И я решил мечту не бросать,
А дальше всё продолжать.

Пусть её догнать мне не подвластно,
Но она влечёт так сластно...

Видимо, я самый любимый ученик у учителя по имени жизнь
Но как в песни поётся, я не прогнусь под мир,
Я его на прочность испытаю...
А что дальше? - не знаю...

Я лишь иду вперёд и мечтаю.
Я знаю, что мне нужно.
И к этому стремится буду натужно,
Ведь смысл жизни в этом заключён.



Что лучше?

А что по вашему лучше:

Знать, что есть кто-то в этом мире... кто дороже всех на свете... кто ярче солнца по утрам... кто глубже, чем Марианская впадина... чьи глаза цвета океана... хотя нет, океан такого же цвета, как глаза этого человека... В общем вы понимаете...
Но главное тут, что вы знаете о нём... он о вас... но вы не можете быть вместе... либо лишь изредка... очень и очень редко...

Мечтать о ком-то и... не знать о ком... иметь собирательный образ-мечту... и даже эту малость не видеть в своём сне... не чувствовать всего этого... не иметь даже малейшего представления о том, как это... какие эмоции испытываешь рядом с этим кем-то...

Что тяжелее? Что больнее? Кому завидовать... а кому сочувствовать...