More and more...

Твою мать, мне нужно больше и больше... лучше и лучше... Кажется это отлично, ведь есть бесконечное желание, стремление, тяга, есть то, что если уж не будет тебя просто толкать, то точно будет зудеть так долго, что достанет и ты сделаешь всё, что нужно и даже больше. Но одна беда... это бесконтрольно. нельзя взять и остановиться. Нельзя сказать себе "пока мне этого хватит", не выйдет так просто... Женщины должны быть красивее, техника дороже, друзья богаче, программы быстрее, солнце жарче...

Предел идеала, при длине твоей жизни стремящейся к нулю, равен бесконечности... Что же в конечном итоге победит?
lim = ∞

В какой-то степени мы живём для других... Но мы не должны идти против себя, делай то считаешь правильным и прими последствия.

Давно-давно-давненько.

Давно тут не писал что-то хоть более-менее осмысленное, а вот сейчас момент, когда прошлое напоминает о себе невзначай и оставляет тебе с мыслями об этом, а раз напоминает - значит не помнил, а раз не помнил, то скорее всего и не хотел, а раз не хотел и напомнило... сейчас не круто, и только время поможет опять забыть и ты можешь только надеяться, то на этот раз уж навсегда... Знаешь, что это действительно ушло, все стало другим, абсолютно всё, даже Земля вертится на пол градуса по-другому для тебя, но вмиг от этого, накатившего ничто тебя не спасёт. Лишь вещи, люди и события из настоящего, что есть перед глазами в данную секунду смогут облегчить всё это, что-то, за что ты можешь зацепиться и не уйти под толщу вод, когда цунами по имени Прошлое накроет тебя так, что и горизонта видно не будет...

Однажды, тебе придётся собраться с силами, когда будет казаться, что уже нет никаких сил, даже на мысли обо всём этом... Но ты должен, ты пойдёшь дальше.

Once, you need will become strong, when you think, that you haven't anything strength, even on dreams about it... But you must, you go ahead.

I will miss...

beach... sun... summer moon... lake... bikini... freedom...
You are always with me and so far away from me in this time... Time will come and we repeat everything.

May be.

May be at once I can stop... I need purpose, challenge... I think that if I stop then I die... May be... once...

You can.

Since this day I will try speak only english language. I have a little practice, but if I want - I do.
So, you can to select: always have fun and become nobody or you'll work and have chance become successful... little chance.

Наверное, когда ничего не вышло в первый раз, возможно, стоит повторить. Но иногда, нужно остановится и выбрать другой путь.

Remember me.

Просто признай, что ты хочешь быть один, жалеть себя и успокаиваться тем, что теперь можешь жить для себя. Это как детская горка - не круто.

Однажды наступает момент, когда мнение человека всё же влияет на тебя... Ты хочешь нравится ему и меняешь себя под него, забывая тот простой факт, что изначально ты понравился ему таким, каким был...

Переменки.

Со временем в тебе пропадает изюминка, то что тебя выделяет от других. Но лишь для других. Сам же ты понимаешь, что всё равно ты - это ты. И наплевать, что думают другие, если ты не зависишь от их одобрения...
В один момент ты вдруг осознаёшь, что не нужно пытаться поддерживать разговор бессмысленными фразами, только лишь бы его поддержать. Если ты захочешь сказать - слова найдутся, если это не неловкое молчание...

Просто.

Просто одному легче.
Просто сказать о проблемах и недостатках других проще, чем самому себе признаться, что совсем не такой, каким бы хотел себя видеть.
Просто проще найти тысячу оправданий, чтобы не делать что-то, чего боишься и не признаваться в этом страхе себе, нежели найти в себе силы и совершить, пусть импульсивный поступок, но всё-таки это то, чего ты хочешь сейчас, пусть потом и, возможно, пожалеешь.

Просто проще мечтать, чем осуществлять эти мечты, ведь страх разочарования всегда витает где-то рядом...

Хмучечка.

Возможно, где-то в глубине себя, я понимаю, что несу лишь разрушения. И в этой же глубине я не хочу быть козлом. Поэтому не хочу никому вредить сейчас, и уже через 5 секунд готов забыть о благом намерение.

Термины.

Я искал тебя давно,
Ты возмущение Гефьё1 моё.
Свела с ума меня твоя помада,
Заработал из-за тебя мой двигатель Ламбда2.
Лава пепел от меня оставляет,
Такое лишь из-за тебя бывает. 

________________________________________
1 - Возмущение Гефьё. Волновые колебания с э/м излучением, возникающее в результате нестабильности атомов некоторых веществ (например, Сакурайдат).
2 - Двигатель Ламда. Двигатель, способный преобразовывать сильные эмоции в физические реалии.

Винил.

Модная стрижка, побритая подмышка.
На унитазе крышка.
Дома я один, что-то там поесть сварил.
Так-то я не победим.
Ты чувствуешь бой внутри себя?
Соблазнила тебя моя помада.
Крошка, ты позади. Я тебя на коленки посадил...

Красота.

Красота не есть блестящий загар, или подведённые тушью глаза, или нежно-розовые губы, полученные с помощью помады... Красота это нечто простое и бездобавное... Красота кроется в естественности.

берега едины, они массивы.
массивы лжи и правды.
истина всё ж лжива,
а ложь правдива.
загадки кажутся открыты,
но ответы вновь закрыты.
смысла в этом нет.
в этом суть зарыта.
она благими мыслями прикрыта.
злость всё победит.
судь праведный всё решит.

Не важно.

Не важно какой ты качок, какой большой бицепс в диаметре, сколько кубиков пресса есть. Важно сколько раз ты можешь встать после удара. Важно что ты будешь делать после того как встал. Важно не сломаться внутри. Важно... внутри тебя... 

Я люблю тебя.

Я действительно люблю тебя. Можешь мне верить, а можешь и нет... во втором случае это конечно убьёт часть меня, но я переживу. Извини меня за все эти бесчувственности с моей стороны. Если подумать, что я ничего о тебе не знаю и думаю, что ты удивительный человек.
Есть в мире человек, хотя бы 1, который знает всё обо мне?.. Навряд ли...

Твою мать.

Твою мать, лучше просто спать.
Не выходи из дома,
Пусть греет тебя твоя берлога.
Жаль тебя мне, бедолага.
Ты не видишь какая на улице радуга...
Пойдём домой, красавчик мой.
Я прижму тебя покрепче,
Вот увидишь - станет легче.
Бедолага, хватит... больше не беги.

Счастье.

Невозможно быть вечно, всегда, всю жизнь счастливым. Это не значит, что счастье не будет всегда рядом, просто со временем его значимость немного меркнет по сравнению с другими вещами. Но помни всегда! Счастье как огонёк света в тёмном лабиринте. Оно будет светить тебе везде и всегда, направляя к выходу, к самому счастью, к желанному. Не дай потухнуть этому огоньку.

Правильно.

Даже когда рядом нету тех, кто для нас дороже всего на свете, мы делаем то, что должны... Без них можно, но с ними легче и в то же время сложнее, но, противоречя  всем законам физики, в данном случае, легкость более весомее и значимее, чем тяжести. Время с ними никогда не будет бременем. Всем в конечном итоге нужны люди, в которых ты будешь уверен. Хотя бы 1 во всём мире такой человек нужен. И мне... и тебе... Стоит пройтись по Земле, чтобы отыскать его.

Иногда правильно... сделать что-то неправильно...

Он трахает подруг.

Смотри-ка, Cаша трахает подруг.
Не возьмёт его испуг,
Даже пусть боксёр будет друг у этих подруг.
Саня просто плут.

Саша.

Голоса вокруг, идёт дождь.
Всё вокруг одна сплошная ложь.
Худший кошмар осуществлялся,
Но Саня ему даже уставший не поддался.
Саша у окна один, кулаками отбивает ритм.
Ритмичность сердца, коли в боли...
Не смотри, что он сложён или умён.
Его тянет на дно, но он не сломается не за что.
Тихо сядет у окна, кулаки поднимет выше.
Кровь утихнет, голову поднимет...
Саша, просто попроси тишины.

И две слезы в одну сливаясь,
Взрывают весь твой мозг.
А ты кричишь: "Я отрываюсь".
И вновь и вновь ты делаешь всё тот же вздох.
Она в твой мир врываясь,
Застаёт тебя врасплох.
А знаешь... с нею мир совсем не плох,
Но без неё в нём видишь только гнёт.
Пора взорваться, разорваться,
Чтобы влёт, умчал нас самолёт...

Чётко.

Покажи зачётку.
Пусть будет всё чётко.
Надо сдать экзамен "жизнь" на пятак.
Иначе никак.
Трах-трах.
Ах-ах... Забудь про это.
Не для тебя это лето..
Хорош рифмовать нету и конфету.
Будь пацаном с района,
Забей на того гандона.
Он свалил с трона.
Не время в джакузи купаться и со шлюхами ебаться.
Гони, сука, гони.
Пока не забрали всё у тебя они.
Ещё чуть-чуть и ты один,
Ты останешься один,
Все скажут: "Мы не с ним".
А ты хоть плачь, хоть заворачивайся в мамин плащ,
Но нету рядом никого.
Счастье проёбано,
Всё вокруг поломано... 

Клянусь.

Он поклялся жизнью детей, что если ему дадут шанс, он больше не сделает ошибок. Сделал... Он просто отрёкся от всего, думал, что переложив со своих плеч всё он уйдёт от ответа... Не ушёл... Он потерял всё, что любил... И это ужасно.

Волчата.

У них не будет назад пути,
Они остались теперь одни.
Кровь их напоит,
А любовь согреет.

Слышишь, овечка блеет вдали.
Волчата уже в пути.
Как не крути,
А они всех нас впереди.

Вечерка.

Во-первых.
If you want something then, просто возьми это и тогда придёт к тебе дзен.
Во-вторых.
Люди должны осуществлять свои мечты и желания. А ради чего ещё жить? Хочется - делай, мечтаешь - осуществляй.

Rap.

Я писал строки, складывал их в роман.
Жизнь летела дальше, становясь все пустее.
Как печально было, когда понимал, что её я проебал.
Вроде легче, вроде лучше, только на душе всё менее бодрее.
Но раз за разом понимал, что болен ею...

Раз за разом, отпусти зараза...
Раз за разом... Отпусти зараза...

Говорили мне друзья: "Да в пизду к дракону эту ебанутую суку".
Голова соглашалась, а душа разрывалась.
И слеза скупая вместе с ветром улетая, прошептала: "Забываю".

Она моя конфетка и нужна мне такая, ничего не меняя.
Она как чёрная дыра, но моя. Мой личный сорт бензина.
Актановые числа на пределе, и мы с тобою в космос улетели.
Наш последний сон вдвоём. Давай возьмём ещё разок этот заём.

Сон вдвоём... Сон... Вдвоём...

Стих - это сила. И я посвящаю эту силу тебе и твоему силуэту.

Силу эту твоему силуэту...
Силуэту...

Жизнь моя жестянка...

Разъебать бы всё... Разъебать мою жизнь... Дать бы в челюсть парню из группы. Наорать на родителей. Уронить холодильник нахуй. Сломать очки, чтобы мозг не трахали. Убануть ногой об стену. Разбить монитор об пол. Выкинуть с балкона комп. Поцеловать незнакомку. Нарваться на толпу бухих уродов и получить пиздюлей. Поплакать, что единственная нужная тебя - ебанутая дура и никогда не будет твоей. Сказать, что предмет ебучая тупость, преподу. Засунуть куда поглубже член в программу, чтобы она поняла как тебя заибала.
Проснуться на следующий день дома, с потёками крови, синяками, в разгавняванной квартире с лучами солнца в окне... и спокойствием на душе. Всё прошло. Ты тут... прошлое осталось сзади.

Give me sign.

Не знаю... Поэтому я спрашиваю тебя, Боже, последний раз: "Я правильно поступаю? На верном ли я пути? Скажи мне! Дай мне какой-нибудь знак! Дай мне знак... Потому что иначе, я... сделаю то, что считаю правильным...".

Не тупи.

Иногда ты начинаешь бить. Не важно что, не важно где и когда, это просто начинается. Пусть эта драка или достижение какой-то цели. Ты бьёшь и по началу тебе больно, но вместо того, чтобы перестать это делать, ты, наоборот, добавляешь силы. Боль становится сладким напитком, которым ты не можешь насладиться до конца. Ты продолжаешь бить сильнее и сильнее. В какой-то момент придётся остановится, и причины не будут важны. Главное потом ты увидишь кровь на руках. А что ещё важнее - чья это кровь, твоя или твоей цели, ты никогда не узнаешь. Ты будешь оглядываться назад вечно, а это будет преследовать тебя.
Просто... успокойся. Это не конец света. Ты же можешь ещё встать и пойти дальше. Я прекрасно понимаю твою боль, злость, отчаяние, страх, страсть, тревогу. Это всё пожирает тебя... Постарайся отпустить как можно быстрее всё это и станет легче, поверь. Да, десять секунд обмана это очень хорошая плата за такие муки, но если попробовать пойти другой дорогой!? Может быть там всё будет не так сложно, а награды реальны и не лживы!? Попробуй. У тебя есть время и силы. Главное помни - ты не одинок.

Удар.

Иногда так хочется, чтобы тебе кто-нибудь дал в челюсть, чтобы боль пронзила от волос до ног, чтобы ты блять почувствовал жизнь. Так хочется сжать кулак по крепче, размахнуться и ответить не менее сильно. И пойти в размен... Бить пока есть силы... Стоять пока можешь... Почувствовать боль... а через неё жизнь. Боже, какой я извращенец...

Ответы (продолжение).

Ответы... Долгожданные ответы получены. И кажется, что теперь всё будет хорошо и в тоже время думается, что только больнее станет. Но как бы там ни было, ответы всё равно дают тебе некоторую свободу. Ты можешь выбрать что делать, понять что-то...
Да в жопу всё это. Блять, а. Аааааааа. Не хочу. Даже не знаю чего не хочу. Просто блять. Фуух. Господи, надеюсь хотя бы сейчас меня отпустят те воспоминания. Отпустят вопросы, я на самом деле хочу это закончить... раз уж так получилось...

Ответы.

"Наконец-то я нашёл себе равного противника" - подумал он. Жаль, что никто не сказал этому безумцу о том, что это ни то что не соперник, это... убьёт его. Он как ни в чём не бывало бросился в бой и напоролся... "Ты просил ответов? Хотел понять, что происходит? Искал правды?" - с ухмылкой спросил его враг. "Человек... да и только" - добавил он. Злейший враг победил, просто раздавил... Жаль, что наш герой не знал своего противника... не знал его имени, точнее, её... Жизнь, да и только.

Ответы не делают жизнь проще, но они дают тебе свободу.

AfrikaansAlbanianArabicArmenianAzerbaijaniBasqueBelarusianBulgarianCatalanChinese (Simplified)Chinese (Traditional)CroatianCzechDanishDetect languageDutchEnglishEstonianFilipinoFinnishFrenchGalicianGeorgianGermanGreekHaitian CreoleHebrewHindiHungarianIcelandicIndonesianIrishItalianJapaneseKoreanLatinLatvianLithuanianMacedonianMalayMalteseNorwegianPersianPolishPortugueseRomanianRussianSerbianSlovakSlovenianSpanishSwahiliSwedishThaiTurkishUkrainianUrduVietnameseWelshYiddish⇄AfrikaansAlbanianArabicArmenianAzerbaijaniBasqueBelarusianBulgarianCatalanChinese (Simplified)Chinese (Traditional)CroatianCzechDanishDutchEnglishEstonianFilipinoFinnishFrenchGalicianGeorgianGermanGreekHaitian CreoleHebrewHindiHungarianIcelandicIndonesianIrishItalianJapaneseKoreanLatinLatvianLithuanianMacedonianMalayMalteseNorwegianPersianPolishPortugueseRomanianRussianSerbianSlovakSlovenianSpanishSwahiliSwedishThaiTurkishUkrainianUrduVietnameseWelshYiddish

English (auto-detected) » Russian

Жизнь.

Если что-то решил - иди до конца. Не тормози, мать твою. Ты уже всё решил, поздно сомневаться и сыковать. Бьёшь - бей, любишь - люби, бежишь - беги, идёшь вперёд - не оглядывайся.

Надежда.

Пока не забыл. Сегодня я думал купить книжечку для записей, но решил, точнее, просто понял, что люблю печатать, а не писать... почему-то мне так привычнее.

А о чём я хотел рассказать? Просто сейчас ко мне снова пришла надежда. Надежда на лучшее. Я думаю, что смогу вернуть старое... хотя бы на миг... то время, когда я был счастлив. Когда всё было немного иначе, но это немного давало такооое... мм... просто невероятный полёт эмоций, счастья, свободы, радости, чувств... да это было просто восхитительно. Я всё это время сожалел, что это ушло бесследно. Хотя нет... в том и дело, что след остался такой, что он не давал мне покоя. Вопросы, которые долбали меня внутри головы, как барабаны... Ни одного ответа, куча многоточий... А теперь... надеюсь это всё решиться, может я и ошибаюсь, но я просто рад за себя. Я смог перебороть страх боли, страх... ко многому, я сделал то, что я должен был сделать. И господи... я не прошу у тебя легкого решения, ответов или чего-то в этом роде. Я просто прошу, чтобы мне хватило сил... а там уж я сам попытаюсь дойти до конца.

Сomplex...

Часто люди говорят: "Это сложно...". Вы действительно думаете, что мир сложен? Вы думаете, что, кто бы его не создал или как бы он не образовался, мир задумывался сложным и непонятным? Почему то мне мало в это верится. Мир сам по себе проще одноклеточного организма... всю сложность добавили/придумали люди... Мы всё испортили, всё усложнили, убили гениальную простоту... А жаль, ведь всё могло быть иначе.

Бред.

С температурой под сорокет,
Ты в постели переживаешь бред.
Ты хочешь выбраться из этого сна,
Молишь спасения, вспоминания Иисуса Христа.

История, разбитая на отрывки,
Бредовые мысли превращает в кошмар.
Вам не представить, как в такие минуты
Раздражает пролетающий над ухом комар...

Но помочь тебе может лишь одно существо...
Подумай как зовут его!
Это ты? Твой друг? Она?
Ответом будет - картинок череда.

Эго.

Хм... случайно открыл для себя новый ключ для мыслей... Эго... Можно много о нём писать, но поскольку я только сейчас о нём задумался и сделал это лишь из-за фильма "Револьвер", то и выводы всё нагло из него и взял... поэтому просто гляньте фильм, почитай пару-тройку мнений на кинопоиске и всё... думаю это даст вам повод поразмышлять. Удачи.

Сопли утри, сопляк.

Чё за херня, я не понял!? Если что-то не получается, не понимается с лёту, то ты сцыкуешь как целка. Откуда в твоей голове вообще появилась мысль о том, что всё в жизни будет легко и просто? С чего ты решил, что в будущем ты не будешь каждый день бороться с проблемами, с обстоятельствами и вообще со всем, чему только можно противиться!? Проблемы, бля... не понимает он... не получается видите ли у него всё сразу уловить и сделать... Да и хер с ним! Выбирай: либо ты и дальше сопливишь тут и нихера не добьёшься, либо ты перестаёшь страдать гавном, и пытаешься-пытаешься, снова и снова и ещё раз сделать то, что должен. Только ты можешь выбрать, только ты можешь решить - сдаваться тебе или идти дальше. Ведь никто не говорит, что гении потому гении, что всё сразу понимали и знали... возможно, некоторые из них своим трудом и потом добывали этот гениализм...


Проблема, преграда? Не видно спасительного канала?
И это повод бежать? Ты непомерно много стал сыковать...

Абстрагированние.

Случайно поймал себя на мысли, что... надо идти своим путём. Когда-то я смотрел на людей, которые не зависят от других, идут и делают то, что должны... одни... через силу... через обстоятельства... главное делают, смотрел на них с завистью... Я хотел уметь так же. Со временем в более-менее полноценной форме это качество пришло ко мне. А вот сейчас, возможно, глубоко копнув во одну фразу друга, понял, что надо идти своим путём. Друзья... девушки... дом... родственники... мечты... успехи... неудачи... счастье... Всё это твоё и просто так не исчезнет в мгновенье ока. Порой надо отбросить всё это идти вперёд, не обязательно бросать, лишь не дать этому всему тормозить тебя, в разумных пределах.
Может все слишком глубоко и лишне, но по-моему смысл в этом есть.

Come back.

В жопу извинения, в жопу мольбы... Менять надо действиями, поступками, мать твою ж. Но не ныть, что "вот так я плохо намутил, вот я козёл, вот накосячил, вот щас всё поправлю...", правь, исправляй, делай...
Насри на мнение большинства... в разумных пределах. Ты уверен, что это верно? Все говорят, что это не так? Да забей, это не глупый принцип, это ты.
Друзья... помни, что они всегда с тобой, чтобы они не говорили, какие бы ссоры вас не разделяли.
Гнаться за большинством? А тебе это интересно? Если нет, то нахер? Делай то, что нравится тебе, а не то, что модно.
Старайся приуменьшить недостатки, но не делай из этого культ. Просто лови себе на мгновение и исправляйся.
_______________________
Пора вернуть себе себя самого.

Не знаю.

Попытки. Раны.
Сквозные дырки. Гады.
Вой...
Осень. Счастье.
Пень. Ненастье.
Один. Подарил.
Ноль...
Звук. Дыхание.
Друг. Молчание.
Испуг. Осязание.
Страх. Пах.
Боль...
Чувств описание не дарит их осознание.
Воспоминание не заменяет настоящее.
Стоящее не стоит и цента.
Абсента не нужно, чтобы быть собой.
Тобой опьянён я уже.
Иерусалим - царство небесное.
Единственное место для нас всех не тесное.

Сижу, туплю.
Голова вот-вот взорвётся,
На душе гавняво,
И я готов всё высказать вам прямо.
Ёбаные уроды ходят кругами,
Циклоны ебашут камками,
А мне так-то похеру на это,
Зевс так разрулит, а я тут корчу из себя поэта.
А что насчёт тебя, красотка ненаглядная...
Еба... нет, и этого уже я не хочу, пошла ты сука прохладная.

Давно я был гавном, мелький и чмырдявым пацаном
Меня пинали - я от боли умирал, меня ругали - я просто убегал...

Но вдруг всё заяпалось... что-то внутри моей бошки сломалось.
______________________________________________________
Я вверх пошёл по головам, я
Не меня, а я вас всех ебал.
И даже если я упал в лужу и в грязи по яйца,
Думмаешь сломаюсь? Думаешь я обламаюсь как тогда, как целка?
Ага... Сейчас я встану и пойду ломать всё под себя и в том числе тебя.
 И жизнь потратить на херню не ласковую слуху твоему - вот тупость человеческая,
Это вышка...
Это крышка, мать твою.
Я лучше белку дома заведу, но гавном страдать...
Пошло оно, я тут не просто так.

Ухты.

Наверное, всё-таки правильно писать "ух ты", но мой блог, так что будет "ухты" :)

За последние 3 дня произошло столько всяких свершений, некоторые касаются прошлого моего поста.
Воскресенье: прыгнул с дропа, метра 3 высотой... Сыкатно было до ужаса, но несколько ребят просто ждали моего дебюта и кричали "не сцы, прыгай!". А поскольку толпа всегда меня побуждает повыпендриваться... я прыгнул. Ты катишься и понимаешь, что обрыв... просто обрыв и надо набирать скорость, чтобы не убиться о камни, ты ломаешься о страх, но делаешь это. Ты летишь, сгибаешься в ожидание жёсткого падения и вот... ты на земле. Ты сделал это, а штаны полны радости, и ещё чуть-чуть и по-настоящему полны были бы... Великолепно :)
Я научился делать 360 градусов на скорости. Несколько падение, лёгкие вывихи, после которых просто нервы защемлены, неудачное падение на локоть... но что-то заставляет тебя пробовать и снова ты пытаешь удачу, ты думаешь о том, что не получается, пытаешь изменить маленькие детали и прежде всего - у себя в голове. И вот! Ты сделал это! Элегантное, красивое... просто поворот? Да нихера. Это победа. Над собой, над физикой, над всем, мать твою ж :) А главное - ты сам сделал это, своим упорством, несмотря на боль и неудачи.
Понедельник: перешёл на новую систему жима. 50-55-60-60-55-50. Мах вес еле-еле идёт на второй раз, ты уже думаешь, что всё... но нет! надо! тебя страхуют, лёгкий толчок и ты просто рвёшь! Всё, ты сделал это! А как сладко и легко пойдёт последние 50... ммм... Великолепно себя чувствуешь после.
Вторник: Assembler, C++, Pascal... Я смог один из немногих замутить проги на асемблере в связки с С++, работаюшее... Я наконец-то сделал графы. То, что казалось не умещающимся в твоей голове - решено... это как 2*2... Невероятно...
А достижения в бассейне? - Я понял, как нужно дышать при брассе. Это так... круто! Ты плывёшь и понимаешь, что не надо отдыхать, ты можешь ещё... ещё... и ещё раз 100 ещё :)

Пусть всё херово, пусть ты ложаешь, всё смеются, похеру! Главное не сломаться в такие моменты. Старайся, делай хоть что-нибудь. Придёт время, и ты сделаешь это, через 100 попыток, после десятки болезненных ударов, после кучи разочарований и насмешек - ты сделаешь это, чёрт подери, сделаешь! Это твоё время, не упусти его.

Свершения.

Знаете такую фишку: в детстве всех родители отдают своих детей куда-то, если ребёнок сидит дома - он остойник... Бред, конечно. В детстве я был не такой как сейчас, впрочем, как и все мы. Всё меняется, мы меняемся. Теперь я понимаю зачем я что-то делаю, я чувствую желание или, наоборот, неприязнь к чему-то. Хотя я вру... я задумался о фразе "делай то что должен" и понял, мне просто-напросто не известно что я должен делать... Не знаю и всё тут, лишь предполагаю. Да и не особо меня это тревожить, пока что.
Так вот насчёт занятий чем-то. Ещё в том же детстве я хотел быть физически клёвым, первым и тд. Помню как в течение полугода даже отжимался, пресс качал дома, каждый день... Может тогда во мне начало зарождаться упорство в каких-то вещах. Позже, когда только стала зарождаться мода на массовые походу в качалочку, я решил, что пора бы и мне. Я видел как одноклассники подтягиваются десятки раз, как просто делают меня во многом... Мне кажется я от природы одарён в плане физики, может, конечно, это мой нарциссизм говорит, но всё-таки такая версия имеет право на жизнь. Эта самая одарённость позволяла мне не сильно от них отставать, но ей была нужна "подпитка". Помню как изредка бегал вечерами, как порой ходил в бассейн. Это всё хорошо, но слабо... Мне нужно перманентность, нужен график, нужны рамки, которые я буду как титан растягивать, мне нужна вечная борьба и совершенство... Возможно, это неодолимое желание меня когда-нибудь убьёт, но... пока я с этим ничего не могу поделать, да и не мешает оно в общих случаях.
В конце начала 11 класса я уже подготовил "лёгкий" план развития себя. А в универе стал осуществлять его.
Я пошёл в тренажёрный зал, всю осень и даже в декабре бегал по 5-8 км раза 2-3 в неделю. Тогда это казалось для меня уже хорошим результатом "заставляния себя".
Позже, где-то в феврале 11 года я понял, что то, чего мне не хватало в детстве, что отягощало мою жизнь в некоторых её аспектах, у меня теперь появилось. Теперь у меня есть сила, есть подготовка, есть я... Теперь я готов научиться контролировать эту силу, готов найти ей применение. Да только не всё так просто... По некоторым причинам не получилось у меня научится этому обузданию...
В итоге я вот что имею:
3 дня в тренажёрном зале,
2 дня в бассейне,
пробежки (пока неизвестно) .
____________________________

Ещё я поймал себя на такой мысли: куча тёлок, а главное, девушек вокруг. Многие из них милые, красивые, добрые и куча других вещей, которые привлекают большинство парней и я не исключение. Я мог бы попытаться с любой из них, не важно что из этого бы вышло, точнее, важно, но не в том смысле. Как бы не стали развиваться эти отношения, это всё равно не то.
Сейчас нету той, на которую я бы взглянул и сердце начало бы умиляться её лицу... Есть только воспоминания о таких моментах. Так что, пожалуй, пока не повториться это чувство восхищённости,  приподнятости, обворожения... влюблённости... смысла не вижу что-то делать.

Друг.

Знаешь, друг, ты был всегда со мною рядом,

Ты никогда не убегал,

Делился самым малым,

И был дороже всех на свете для меня…

Но, как и все,

Я допустить себе позволил мысль,

Что будет так всегда,

Что буду видеть каждый день тебя.

Я заблуждался очень сильно,

И оправдываться мог хоть целый век,

Но суть одна:

Мне не вернуть тебя…

Ты исчез.

Тебя тут нету.

Всё так же кажется на первый взгляд,

Но некому подать на празднике конфету…

Поверь, пожалуйста, ты мне:

Я так хочу вернуть те времена

И дорожить тобой в сотни раз сильнее,

Но от мысли этой я внутри себя лишь злее…

Пусть солнце светит так же ярко,

Пусть волны скалы разбивают, но...

Забылся я…

Прости меня…

Звезда.

Я всегда смотрел на тебя, ты светила мне как путеводная звезда. Я знал, что ты светишь не мне, но всё равно был счастлив. Я хотел всегда идти рядом с тобой. Я хотел, чтобы ты меня заметила, но как бы я не старался, я не мог догнать тебя, я давно должен был это понять. Но я так хотел видеть твою улыбку. Не знаю почему всё так обернулось. Нам же было так весело... Когда мне было грустно, я мог позвонить тебе, и все проблемы исчезали. Ты умная, красивая, и ты всегда мне помогала. Ты лучшее, что было в моей жизни. Но я так и не смог тебя догнать. Но это ничего! Я смогу... смотреть на тебя издали. Не думай обо мне. Я могу о себе позаботиться. Но я хочу тебя кое о чём попросить... пожалуйста... пожалуйста, будь счастлива и всегда улыбайся...
Прощай...

Sunrise.

Побудь ещё со мною, мечта моя... Ещё минутку, прощу тебя... На счёт 3 ты можешь уходить, я обещаю...
Раз...
Два...
Три...
...
Sunrise...

Обрывки.

И видя каждый день её лицо,
Ты понимаешь, что уже давно всё решено.
Она стремится к югу от границы,
Твоя судьба на запад от солнца... 

Добро.

Знаете, как порой в фильмах или книгах плохие ребята становятся хорошими? Убийца спасает жизни, моральный урод становится любимцем детей, да просто гопник защищает ботаников... Примеров куча.
Так вот они становятся лучше, добрее... их жизни то же меняется в лучшую сторону... И я вот то же решил изменится, стать добрее к людям, стать лучше. Да только один момент я просто упустил из виду: все эти ребята на самом деле злые и херовые, а я просто саркастичная скотина порой, ещё порой мудак и просто в спонтанный, просто надо быть терпимее к некоторым людям, а другим менее явно выказывать обиду. В общем, по сути, я не такой уж и злой, вполне обычный. А саркастичность - даже талант возможно... Но погнавшись за всем этим я перешёл в... я даже не знаю как это объяснить... кажется, что ты в кровь убился, а ничего не меняется, возможно, даже только хуже...
А ещё я прочитал книжечку, в конце которой главный герой выдал монолог, смысл которого заключался в следующем: он пытался меняться всю жизнь, ему даже казалось, что всё получается, что все ошибки в его жизни - их можно изменить... но к нему пришло осознание того, что он не менялся внутри. Он был с определёнными качествами рождён, точнее, он их приобрёл в детстве, юношестве и ещё когда-то, но сущность его осталась та же. Нет, он не сказал, что изменится нельзя, но бежать от этого то же особо не нужно, а тем более делать из этого культ "уйти от себя самого". Надо постараться недостатки перевести в плюсы.
Так вот к моей главной мысли. Я просто, на самом деле загнался... насмотрелся фильмов и идей философских наслушался... я не такой гавнюк, чтобы прям менять себя в корне, чуть под шлифовать :)

Never back down.

Ты на краю.
Боль в боку.
Сломано ребро,
Сломан ты.

Удар.
Тени вокруг.
Плывёт всё.
Ты на полу.

Ты в зале.
Недавно тебе жопу надрали.
Хочешь мести.
Плевал ты в рожу лести, ведь ты слаб.

Удар.
Пробил защиту.
Оттянул кулак.
Чувствуешь, что всё ништяк.

Ты в последнем бою.
Пот по лицу.
Все вышли на улицу.
Сломаться хочется опять.

Но пришло время знать,
Что до конца надо себя отдавать.
Вспомни всё, вспомни всех.
Пошёл вперёд, банально, но тебя ждёт успех!

Never back down.

Всё болит... слёзы стекают по щекам... нечеловеческая боль по телу... и в душе... ещё мгновение и кажется сорвёшься... шаг... и убежишь... шаг... и бросишь всё...
СТОЙ!
Возьми себя в руки!

Дыши. Каждый удар - дыхание.
Терпи. Потом будет легче.
Контролируй себя. Не бросайся на цель.
Помни. Смысл борьбы есть до тех пор, пока есть кто-то дорогой тебе.
ПОШЁЛ! И помни... никогда не сдавайся!

Prestige.

"И вот публика замирает. Вы пытаетесь понять, что произошло, пытаетесь разгадать загадку... но не выходит, потому что Вы не стараетесь. Вы хотите быть обманутыми..." ©.

Престиж.
В итоге осталось смешанное чувство...
С одной стороны я сожалею о том, что ничего не вышло и думаю чем я хуже него? Может что-то во мне есть хуже? Тогда надо это исправить, ведь я как и все - стремлюсь к идеалу. Может... не знаю...
А с другой стороны я может она не для меня? Может тогда она не была готова ко всему этом? Может не я не такой, а она?

Даже не знаю о чём я больше сожалею: о том, что ничего не вышло или же о том, что я ничего сейчас не чувствую к ней и её жизни... Странно, и даже сказать "забавно" язык не поворачивается...

Фокус удался...

Гипотеза.

А возможно многие люди не терпят меня за то, что я требую от них многого!? Возможно требую их терпеть что-то, что привык терпеть я... но не остальные... С одной стороны это неплохо - значит я всё-таки не зря ною, значит я через что-то прошёл... А с другой - это опять мудизм - требовать от других, чего они просто не могут...
Странно как-то...

"Любые отношение заканчивается в тот момент, когда хотя бы одному из причастных к ним они становятся не нужны..." - Я, 2011.

I’m sorry so sorry, I’m sorry it’s like this...

Мне так жаль... Так жаль, что всё вышло именно так... Что я сказал эту дурацкую фразу... Что я сделал так, как сделал... Я кретин... Мне так жаль... И ещё больше мне жаль, что мне жаль себя самого, хотя я понимаю, что часто бываю редкостным мудаком, особенно к тем, кто для меня является одним их главных... просто они - часть моей жизни. И блять... правда... так жаль, что ты не можешь посмотреть на себя со стороны, подойти... дать в челюсть и... сказать... сказать так, чтобы ты на всю жизнь запомнил: "Прекрати! Прекрати вести себя как мудила...".
Всё вокруг меня рушится рано или поздно и только если я не приложу миллионы усилий и не постараюсь это всё исправить - это не развалиться и не канет в бездну прошлого... И так похерить всё могу только я...
Простите... Прости, чувак. Мне правда очень жаль...

Достаточно...

И то, что было невозможно описать, через мгновенье станет невозможно осознать.

И круг за кругом проходя, возможно, ты проснёшься ото сна.

И зная всё на свете, ты вспоминаешь песни грусти эти.

Воспоминания...

С этого всё началось летом...

Зима.

Смотрю в морозное стекло,
Оно как зеркало.
В нём я вижу себя,
А рядом тебя.

В голове промелькнула мысль одна:
Мне стала безразлична жизнь твоя.
И пусть я буду поглядывать за тобой,
Но это лишь привычка, боли прошлой затычка.

Страсть.

Всё-таки страсть управляет мной. Страсть к новому, страсть к сладкому, страсть к романтичному, страсть к популярному, страсть к быстрому, страсть...
Стоит мысли попасть мне в голову, всё... Она как стикер на мониторе - всё время напоминает о себе, только отклеит её от себя не так просто.
Девушки... Как я гонялся за ними летом и осенью... Как я терпел их... Большинство из них было реально с тараканами. Любовь, романтика, все дела, но всему меру надо знать.
Всякие гаджеты... Сколько я денег на всё угрохал... Компьютер, наушники... Десятки тысяч... Мог бы и потерпеть.
Развлечения... Сколько я времени потерял на них... Лыжи, велик, кино... Десятки тысяч, близкие к сотни... Бред.

Пусть некоторая часть из этого мне действительно нужна и полезна, но... такой фанатизм как у меня... это ужасно, от этого надо избавляться, нужно учиться различать желания и необходимости. Нужно терпеть и меньше баловать себя...
Прямо как в первом классе... учиться опять...