Prestige.

"И вот публика замирает. Вы пытаетесь понять, что произошло, пытаетесь разгадать загадку... но не выходит, потому что Вы не стараетесь. Вы хотите быть обманутыми..." ©.

Престиж.
В итоге осталось смешанное чувство...
С одной стороны я сожалею о том, что ничего не вышло и думаю чем я хуже него? Может что-то во мне есть хуже? Тогда надо это исправить, ведь я как и все - стремлюсь к идеалу. Может... не знаю...
А с другой стороны я может она не для меня? Может тогда она не была готова ко всему этом? Может не я не такой, а она?

Даже не знаю о чём я больше сожалею: о том, что ничего не вышло или же о том, что я ничего сейчас не чувствую к ней и её жизни... Странно, и даже сказать "забавно" язык не поворачивается...

Фокус удался...

Гипотеза.

А возможно многие люди не терпят меня за то, что я требую от них многого!? Возможно требую их терпеть что-то, что привык терпеть я... но не остальные... С одной стороны это неплохо - значит я всё-таки не зря ною, значит я через что-то прошёл... А с другой - это опять мудизм - требовать от других, чего они просто не могут...
Странно как-то...

"Любые отношение заканчивается в тот момент, когда хотя бы одному из причастных к ним они становятся не нужны..." - Я, 2011.

I’m sorry so sorry, I’m sorry it’s like this...

Мне так жаль... Так жаль, что всё вышло именно так... Что я сказал эту дурацкую фразу... Что я сделал так, как сделал... Я кретин... Мне так жаль... И ещё больше мне жаль, что мне жаль себя самого, хотя я понимаю, что часто бываю редкостным мудаком, особенно к тем, кто для меня является одним их главных... просто они - часть моей жизни. И блять... правда... так жаль, что ты не можешь посмотреть на себя со стороны, подойти... дать в челюсть и... сказать... сказать так, чтобы ты на всю жизнь запомнил: "Прекрати! Прекрати вести себя как мудила...".
Всё вокруг меня рушится рано или поздно и только если я не приложу миллионы усилий и не постараюсь это всё исправить - это не развалиться и не канет в бездну прошлого... И так похерить всё могу только я...
Простите... Прости, чувак. Мне правда очень жаль...

Достаточно...

И то, что было невозможно описать, через мгновенье станет невозможно осознать.

И круг за кругом проходя, возможно, ты проснёшься ото сна.

И зная всё на свете, ты вспоминаешь песни грусти эти.

Воспоминания...

С этого всё началось летом...

Зима.

Смотрю в морозное стекло,
Оно как зеркало.
В нём я вижу себя,
А рядом тебя.

В голове промелькнула мысль одна:
Мне стала безразлична жизнь твоя.
И пусть я буду поглядывать за тобой,
Но это лишь привычка, боли прошлой затычка.

Страсть.

Всё-таки страсть управляет мной. Страсть к новому, страсть к сладкому, страсть к романтичному, страсть к популярному, страсть к быстрому, страсть...
Стоит мысли попасть мне в голову, всё... Она как стикер на мониторе - всё время напоминает о себе, только отклеит её от себя не так просто.
Девушки... Как я гонялся за ними летом и осенью... Как я терпел их... Большинство из них было реально с тараканами. Любовь, романтика, все дела, но всему меру надо знать.
Всякие гаджеты... Сколько я денег на всё угрохал... Компьютер, наушники... Десятки тысяч... Мог бы и потерпеть.
Развлечения... Сколько я времени потерял на них... Лыжи, велик, кино... Десятки тысяч, близкие к сотни... Бред.

Пусть некоторая часть из этого мне действительно нужна и полезна, но... такой фанатизм как у меня... это ужасно, от этого надо избавляться, нужно учиться различать желания и необходимости. Нужно терпеть и меньше баловать себя...
Прямо как в первом классе... учиться опять...